Que celui qui n’a jamais passé une fin de semaine entière dans les mêmes sous-vêtements à survivre sur le reste des trois boîtes de Domino’s Pizza commandées vendredi au soir me lance la première pierre. C’est pas tout le monde qui a une prédisposition au sport et/ou qui est le descendant direct de Bruny Surin. En attendant de te faire diagnostiquer une allergie sévère à l’exercice physique (it’s a thing, ça d’l’air), NIGHTLIFE.CA a trouvé un site merveilleux et a réuni 5 work-out qui prennent en compte la couch potato en toi.
Darebee.com, ça te dit quelque chose? Maintenant, oui, parce que ça va devenir ta bible du sport paresseux. On y offre toutes sortes de conseils sur la nutrition, la mise en forme et tout le tralala, mais c’est pas ça qui nous intéresse. En vrai king (queen) du lazyboy, t’auras même pas envie de tout lire, je le sais. Devine quoi? Pas besoin de lire. Chacun des entraînements tient dans une seule et même image! On a officiellement atteint le summum de la paresse. Alors, voici notre top 5 pour le paresseux soucieux de son physique :
1. L’entraînement du biscuit (meilleure traduction)
C’est pas super compliqué. Tu fais le circuit proposé une fois, pis t’as un biscuit. Petit truc : si tu peux pas te retenir de tomber dans le paquet d’Oreo, compte avant le nombre de biscuits dans la boîte et fais le même nombre de fois ton circuit. Bonjour la grosse récompense post-entraînement!
2. Les abdos de causeuse
crédit : darebee.comFini les jours où tu te laissais influencer par des télé-annonces d’Ab Roller, ta causeuse est le seul outil qu’il te faut (pis pas besoin de dépenser vu que t’es déjà assis dessus). Alors, écrase-toi et fais autant de répétitions que la fermeté de ton divan le permet.
3. Pour un body aussi fort que ton café
crédit : darebee.comTu travailles dans un bureau? Cet entraînement est pour toi. À l’abris des regards (ou pas, c’est toi qui vois), va te chercher un café et complète cette série d’exercices pour un contrôle total de ton corps. C’est parfait, parce que ça fait presque travailler tous tes muscles. T’aimes pas le café? Ça se fait aussi avec du thé, ou toutes autres boissons. Mets-la juste dans une tasse.
4. Yoga sur chaise
crédit : darebee.comParfait pour ton souper hebdomadaire chez les parents. C’est toujours bon d’activer ses muscles avant de manger, ça permet d’en faire rentrer plus. Ton métabolisme te dira merci, je te le garantis. Peut aussi s’exercer sur les bancs de métro quand y’a aucune femme enceinte autour, on s’entend. #savoirvivre
5. L’entraînement «Netflix and chill»
crédit : darebee.comTa date Tinder s’en vient pis tu te trouves mou un peu (beaucoup), mais tu peux pas arrêter les épisodes de série qui s’enfilent? Reste assis, stresse-toi pas et fais une série de ces exercices à chaque fois qu’un épisode se termine. Après trois épisodes, tu devrais être setté pour une belle soirée en tête à tête. Quoique si après trois épisodes, ta date est toujours pas arrivée, t’es peut-être victime de ce qu’on appelle en bon français «se faire poser un lapin».
En bonus : Les pilates de matante
On a tous une matante logée en soi qui veut pas trop bouger pour pas trop suer. As-tu déjà entendu parler du Callanetics? Baptisé en l’honneur de son inventrice Callan Pinckney, c’est un type d’entraînement qu’on pourrait décrire comme de la méditation en mouvement. Tout ce que tu fais, c’est des petits mouvements lents pendant un moyen-long moment. Tu comprends pas? Voici une vidéo presque pas sortie des années 90 qui relate l’histoire du Callanetics. Avertissement : pourrait contenir un taux élevé de justaucorps et de gros plan de torses en contraction.
No pain no gain, comme on dit. Bon entraînement de paresseux!
