Y'a #desgens qui, encore aujourd'hui, n'ont pas compris qu'avec la place qu'occupent les nouvelles technologies dans nos vies, y'a certaines choses qui ne sont plus nécessaires à nos échanges interpersonnels, voire, dérangeantes.
Voici donc quatre manies qu'il faudrait éviter à tout fucking prix pour bien communiquer en 2014.
N'ARRIVE PAS CHEZ NOUS À L'IMPROVISTE
J'attends PERSONNE. Et on frappe à ma porte. JE N'OUVRE PAS. Pis après quelques essais infructueux, j'te vois par ma fenêtre repartir pis j'te méprise tant d'avoir osé. Je reste là plus longtemps pour juger tes vêtements, ta démarche.
Dude, T'AS OSÉ. T'es entré dans ma bulle sans pré-avis. Tu disposes d'au moins 1000 outils te permettant de me contacter en tout temps pour savoir si j'ai envie que tu passes me voir. Tu me textes, me inboxes, m'appelles, pis là, on confirme si c'est OK.
Quand t'arrives comme ça, tu m'obliges à simuler mon absence, parce que non, j'avais pas planifié ça, ni même de porter des vêtements. J'suis à mon aise, j'écoute des séries télé pis j'attends qu'tu partes pour traverser mon salon, sans quoi, tu pourrais constater ma présence par la fenêtre pis insister davantage pour que j'te laisse entrer. Pis le bruit qu'tu fais en cognant dans ma porte, il interrompt pas mal mon visionnement, soit dit en passant.
Refais pu jamais ça, t'es un parasite.
NE ME «SALUT, ÇA VA?» PAS
On s'connaît pas. Ma fenêtre de discussion instantanée pop outta the blue pis ta face que je vois pour la première fois apparaît. Salut, ça va? que tu m'demandes. T'as visiblement l'intention de discuter, mais c'est en t'en lavant les mains que t'espères que je fournisse la totalité des efforts pour mener à bien une conversation improbable.
C'est fascinant comment t'es un des rares crétins à ne pas encore avoir compris qu'avec Facebook, on s'épargne l'étape des salutations. On fait pu ça, aborder quelqu'un, si on n'a rien à lui dire. On va droit au but pis on s'évite des malaises.
Va m'attendre sur MSN en 2001, j'te réponds dans pas long.
NE M'ENVOIE PLUS DE COURRIEL SI C'EST PAS IMPORTANT
Fak là, t'es tombé sur mon adresse courriel pis t'as cru bon m'ajouter à ta mailing list sans que je m'y sois abonné, parce qu'anyway, tout l'monde reçoit du SPAM pis ça changera pas grand chose? On n'est plus en 2004, c'est pas banal. Aujourd'hui, ton courriel s'infiltre directement dans mon quotidien. Chaque réception de message vient nécessairement avec une sonnerie + vibration sur mon iPhone. Mes courriels sont importants, je ne pourrais me permettre de retirer le son.
Des fois tu m'réveilles, d'autres fois tu m'déranges dans un meeting. Mine de rien, ton nom revient régulièrement pis c'est rendu qu'tu communiques plus souvent avec moi que ma mère.
NE CAPOTE PAS SI JE NE RÉPONDS PAS IMMÉDIATEMENT
Si j'te dis que, déjà en 1999, on te percevait comme l'ami hystérique quand t'exigeais qu'on réponde à ton message dans les secondes à suivre… Tu penses pas qu'en 2014, tu serais peut-être considéré comme le fou furieux sur le bord d'être transféré à l'Institut Douglas?
Si tu m'envoies un inbox sur Facebook pis que tu sais que j'l'ai vu, tu vas calmer tes câlisse de nerfs. J'ai pas envie d'te répondre maintenant ou je ne peux tout simplement pas. Pis toi, t'es là devant ton ordi en train d'rougir de colère parce que j'ai pas fait de toi ma priorité.
Qui que tu sois, tu vas attendre. Nos vies seraient l'enfer, s'il fallait céder à ce type de caprice.
Je te déteste.
