Tous les gars ont déjà constaté qu’ils pognent beaucoup plus lorsqu’ils sont matchés. Je dis « les gars » parce que j’ai l’impression que c’est plus vrai pour eux. Les filles semblent avoir davantage besoin de se faire réconforter dans leurs goûts. Plus un gars pogne, plus il devient séduisant. Plutôt que l’inverse.
Un truc beaucoup plus unisexe, c’est que si t’es célibataire passé un certain âge (je dirais passé 25 ans), on cherche un vice caché pour expliquer ta situation. Surtout si t’as une gueule ok et que tu sembles être quelqu’un de correct. On trouve ça louche que tu ne sois pas encore casé. Il doit y avoir anguille sous roche. Peut-être que l’anguille a l’herpès? Peut-être qu’il asphyxie ses conquêtes pour ensuite leur insérer des trucs dans l’anus. (Gag d’actualité : check!)
La plupart des célibataires ont la même explication/excuse pour justifier leur situation : « Je n’ai pas encore trouvé la bonne personne. J’aime mieux être seul que mal accompagné gneh, gneh, gneh… » ERREUR!! C’est la pire attitude à avoir!
Vous vous rappelez de ce Montréalais qui, avec seulement un petit trombone rouge, s’est ramassé d’échange en échange jusqu’à obtenir une maison? Est-ce que le dude a attendu chez lui que quelqu’un vienne lui offrir une maison?
Non. Il a été proactif.
Voilà donc la stratégie à adopter. Tout ce qu’il faut, c’est d’abord de se fixer un objectif modeste : moi, je choisis Jessica Alba. (Ok, elle vaut plus qu’une maison mais je vaux 5-6 fois plus qu’un trombone.) Ensuite, il faut que tu te pognes la top fille à ta portée dans l’immédiat, et puis tu progresses de fille en fille jusqu’à ton objectif. Fuck your way to the top.
On connait les six degrés de séparations. Là, c’est un peu les six degrés de pénétration. Peut-être qu’une application facebook pourrait faire ça. Tu écris le nom de ta soulmate et l’application te trace le chemin avec la liste des femmes tremplins. Exemple…
1. Weirdo facile de Montréal (celle qui me dévisage pendant que j’écris ma chronique)
2. Copine de la weirdo qui travaille dans le milieu de la porn (oui oui, ça se peut)
3. Pornstar débutante qui veut s’essayer à L.A. (il faut bien déménager à un moment donné)
6. Jessica Rabbit (tant qu’à être à Hollywood)
Ensuite, de Jessica Rabbit à Jessica Alba, il n’y a qu’un pas. Au pire, tu te perds un peu et tu finis en Europe avec Monica Bellucci ou Keira Knightley.
Oui, tu vas possiblement être détesté par quelques filles au passage, mais tu pourras dire qu’elles te bash parce qu’elles sont amères. De toute façon, tu sors maintenant avec Jessica Alba, donc toutes les filles vont te donner le bénéfice du doute.
Bon, ok, je le concède, peut-être que la technique des six degrés de pénétration ne marche pas vraiment et que c’est même un peu n’importe quoi. Mais je peux dire avec certitude que la technique d’attendre la bonne personne sans rien essayer, ça marche encore moins.
