Chère Gaby,
J’ai longuement songé à écrire au Fugues ou sur le babillard de Manhunt en quête de réponses, mais j’ai vraiment le feeling que tu es la meilleure personne pour m’aider. Vois-tu, je suis un étudiant gai de 22 ans qui habite Montréal depuis 2 ans en colocation avec mon meilleur ami. Lui, c’est un vrai de vrai jock hétéro, le genre qui fait baver d’envie les plus grosses pétasses du Village. Gros pecs, abdos d’enfer, look intello à la James Franco, hyper affectueux avec ses chums de gars et du genre à se promener à poil dans l’appart pour qu’on l’adule de loin. On a toujours entretenu une relation super platonique, mis à part quelques concours de branlette en regardant Bleu Nuit au secondaire et du frenching occasionnel (à la demande de nos amies) sur les pistes de danse du Red Lite (salle hip hop) et des soirées Refresh au Parking.
Mais voilà que le week-end dernier, alors que je calais des shooters de B52 au Muzique avec mes fag hags préférées, j’ai fait un tour sur Grindr pour découvrir que mon ami – appelons-le Hercules – s’était créé un profil, avec une photo prise devant notre rideau de douche et l’inscription suivante: « Total bottom seeks mature daddy for fun with dildos ». Que faire?!? Devrais-je lui en parler? Lui présenter mon prof de queer studies? Finalement faire mon move en lui chuchotant à l’oreille que j’ai mieux à lui offrir qu’un pauvre jouet en silicone? Help!!
Gai et confus
Je suis flattée que tu m’aies choisie pour te conseiller. Je ne suis pas Manuel Hurtubise, tsé, mais je vais faire de mon mieux.
Tout d’abord, je dois t’avouer qu’à te lire, ton coloc fait absolument sonner mon e-gaydar. L’hétéro moyen n’est habituellement pas aussi gay friendly. Il ne met pas d’annonces sur Grindr pour se chercher un vieux et du plastique. Il ne s’appelle généralement pas Hercules, non plus (fort malheureusement.)
Donc, assumant qu’il est gai, il faut l’aider à sortir de la garde-robe, et préférablement le faire s’enfarger dans une paire de bottes métaphoriques pour qu’il tombe directement dans tes pantalons. Parce que s’il est pour bientôt s’assumer, il faut que ça soit avec toi. Je te conseille de caller shotgun tout de suite pour être bien certain. Tu as déjà l’avantage d’habiter avec lui, ce qui te permet de contrôler les allées et venues (bahaha) de potentiels papis dans votre appart et pourquoi pas, d’aller pisser aux quatre coins de sa chambre, parce que ça serait pas creepy du tout.
Vivre avec lui a aussi quelques autres bons côtés; s’il peut se promener à poil, toi aussi. Il y a toujours les classiques «Woups! J’ai oublié ma serviette et je marche lentement à travers l’appart nu et mouillé» ou encore «Oopsie! Je cuisinais en chest et je me suis renversé un litre d’huile d’olive dessus». Les vêtements devront à partir d’aujourd’hui être optionnels et toute substance collante et comestible devra se retrouver malencontreusement déversée sur tes nipples, le coin de ta bouche ou autres endroits aisément léchables.
L’alcool devra aussi couler à flots. Toutes les raisons sont bonnes pour le saouler constamment comme un bon sex offender. Parce que si c’est un peu sketchy comme tactique, ça l’est quand même moins que Grindr.com, et de toute façon c’est ton meilleur ami alors tu peux le saouler autant que tu veux. Après quelques millions de drinks, d’incessantes batailles d’oreillers en bobettes, maints déjeuners au lit cuisinés dans ton plus simple appareil, il ne pourra faire autrement que de te rentrer dans le mur de votre hall d’entrée et d’oublier les potentiels vieux monsieurs qu’il croyait vouloir taponner. Après tout, tu es son BFF, tu es déjà sur place, tu es effectivement plus efficace que des morceaux de silicone et tu ne requiers pas une app.
Je te souhaite très sincèrement bonne chance avec ce qui me semble un smokin’ hot jeune homme qui, s’il n’est pas full-on gai, est très certainement curieux. Enjoy Hercules, et n’hésite surtout pas à me réécrire quand vos folles nuits d’amour suivies d’un inévitable drama auront complètement fucké votre amitié.
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