Chère Gabrielle,
Je m’appelle Nathalee Chatte, et j’ai, ma foi, un gros problème. Je suis allée à l’Église il y a quelques dimanches et ma mère donnait une réception au sous-sol après la messe. J’y ai rencontré un homme, certes plus vieux que moi (on parle ici d’un homme de 53 ans; j’en ai 24), mais nous avons tout de même débuté une relation: quelques sorties au cinéma, au restaurant, et plusieurs danses enflammées au Balattou (c’est un danseur merveilleux!). Finalement, nous sommes passés aux choses sérieuses: on a fait l’amour, et c’était magique. Jamais je n’avais vécu une nuit endiablée comme cela. Le mois suivant, nous sommes allés à la messe main dans la main, tel un couple heureux et épanoui, et je peux te dire que j’étais aux petits oiseaux à l’idée d’avoir enfin trouvé un homme qui me comprenait et qui était si gentil avec moi; j’avais si hâte que ma famille et mes amis le rencontrent! Puis ma mère, horrifiée, m’a prise à part et m’a annoncé une bombe qui m’a réduite à néant: cet homme est mon cousin au 4e degré. Depuis, mon cœur est brisé en mille miettes. Je n’ose pas lui dire que nous sommes liés par le sang, et je refuse de le voir. Il ne comprend pas ma réaction subite et ne cesse de m’appeler, et je suis très peinée. J’avais vraiment l’impression d’avoir enfin trouvé l’homme de ma vie, le père de mes enfants. En fait, je SAIS que cet homme est le futur père de mes enfants, notre connexion est surnaturelle.
QUE FAIRE???
Nathalee Chatte
Wow, grosse journée! Well, chère Nathalee, je pense qu’on peut en effet s’entendre sur le fait que tu as un problème à genre six étages. Ta vie est presque digne d’un soap! Les possibilités de drama et de complications sont au moins aussi nombreuses que les années qui te séparent de ton monsieur. D’ici quelques épisodes, je prédis ton evil twin séparé à la naissance qui va resurgir du passé, une belle-mère qu’on croyait dans le coma mais qui faisait semblant, un riche héritier avec un chapeau, pis une conversation avec un des protagonistes awkwardly flous à l’avant droit de l’écran. Tsé?
Je pense que pour prendre une décision éclairée, tu vas devoir réfléchir à chaque aspect indépendamment des autres. L’âge du monsieur, le lien familial et la désapprobation de ta famille. J’adresserai pas les points Ballatou et église, parce que je doute que tu sois prête à entendre ce que j’ai à dire là-dessus.
Donc; le monsieur est vieux; je te dirai pas que je trouve ça 100% sexy, mais assumant qu’il ressemble à quelque chose comme Anderson Cooper, ça a de bons côtés. Par exemple, tu peux assumer qu’il ne te laissera jamais pour une plus jeune, qu’il n’a pas besoin de tâtonner comme un épais pour trouver ton clitoris et que tu n’auras jamais à rencontrer feu sa mère. Ce qui est moins cool, c’est qu’il est partiellement dégueu de vouloir sortir avec toi, et que son poil de chest est sans doute blanc et fourni. Et il aura bientôt du fuzz sur les oreilles et les fesses maigres mais flabby. Hey, j’essaie juste de te donner tous les faits.
C’est ton cousin au 4e degré; ça, tu vois, n’en déplaise à ta mère, c’est pas SI pire. Je t’explique; si tu habites, exemple, Rawdon, tout le monde va être ton cousin de près ou de loin. On est un peuple très jeune et on descend pas mal tous des mêmes douze saoulons édentés, avec un peu d’amérindien pour diluer le tout ou, dans mon cas, une moitié d’Irlandais. L’Irlande, c’est une île. Remplis de roux avec des beer goggles permanentes. Je te laisse tirer tes propres conclusions. Alors tu vois, l’histoire du cousin de la quatrième fesse, ça devient un moins gros deal quand on réalise qu’on vient sans doute tous des mêmes douze couilles. C’est certain que si tu l’avais choisi pour cette raison, je te dirais d’aller voi un psy, mais si c’est un hasard, c’est moins pire. Je connais, d’ailleurs, et je te jure que c’est vrai, un ami dont la mère est tombée amoureuse de son oncle sans savoir que c’était lui; ils ont eu deux enfants normalement constitués, à l’exception de l’un d’eux qui se nomme Sylvain et qui est âgé de 25, mais, somme toute, ça s’est relativement bien terminé. Personne ne ressemble à Gummo. Ok, c’est un peu dégueu, mais c’est ni illégal, ni génétiquement dangereux.
Rapport au mécontentement de ta maman, ça dépend de plusieurs choses. Pour la majorité des filles de ton âge, pisser off sa mère est plutôt un bonus. Si, d’un autre côté, tu es le genre de fille qui est le sosie de sa maman en version moins chubby, avec les cheveux courts piquants teints couleur cannelle, et les autos bleu ciel qui matchent, tu devrais te compter encore plus chanceuse d’avoir rencontré un gars point, qu’il soit ton vieux cousin ou pas. Parce que des combos mère-fille identiques, c’est incroyablement creepy. En gros, l’opinion de ta mère ne devrait pas trop t’importer, puisqu’à moins qu’elle soit une mère de merde, le fait que tu aies trouvé le bonheur devrait lui suffire.
Je te souhaite bonne chance dans ton drama personnel; peu importe la décision que tu vas prendre, elle va sucker un petit peu. Prends bien soin de toi et n’oublie jamais que Renaldo, le jardinier avec une balafre, va s’avérer être en fait un voleur de diamants, et aussi que ton père illégitime avec qui ta mère a eu une torride affaire à Porto Rico va revenir vous hanter dans le but de s’emparer de l’œuf Fabergé familial. Garde l’oeil ouvert!
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