Le Dirt: si j’étais Sandra Bullock

Si j’étais Sandra Bullock, j’aurais écouté ma mère.

Je lis plein de trucs sur les sites de gossip où les gens tombent des nues en voyant s’écrouler ce qu’ils décrivent comme étant "one of the purest Hollywood love stories". Euh, what? Je sais pas pour vous, mais il me semble que quelqu’un a bien dû dire à Sandra que le gros monsieur gonflé avec les tattoos dans la face qui engrosse des pornstars n’était peut-être pas un catch.

Jesse James me semblait à peu près aussi trustworthy que j’sais pas, moi, John Gosselin.

Faudrait tenter l’expérience et l’épouser, histoire de voir si les gens vont perdre foi en la pureté de l’amour quand il va me tromper et banger une vieille ho tatouée jusque dans les yeux ou encore une nanny blonde à la face générique avec qui il se fera surprendre en plein Frappuccino devant le Ivy.

Je dis pas qu’il avait raison de faire ça, bien au contraire, si une jolie femme nouvellement oscarisée, millionnaire et prête à adopter le kid de ton ex pornstar c’est pas suffisant pour te faire garder ton schlong dans tes bobettes, tu suck clairement, mais il me semble que c’était assez évident dès le départ que c’était peut-être pas le MEILLEUR monsieur à choisir comme mari. Just saying. Tim Robbins et Susan Sarandon, ÇA c’était désillusionnant.

Le plus déprimant, je pense, c’est de se faire tromper avec une fille qui s’appelle Michelle "Bombshell" McGee. Si au moins c’était Irina Lazareanu, ou Ana Beatriz Barros, quelque chose. Au moins elles ont de beaux noms. Trashy McGee, c’est trop chien.

Espérons au moins que ses relationnistes vont faire une bonne job et qu’elle ne va pas devenir la nouvelle Jennifer Aniston, enfermée dans le rôle de la pauvre cocue malchanceuse en amour pour les prochains quarante-cinq ans.
Parce que sérieux, Brad et Jennifer, va ben falloir en revenir un jour. Le dude a un goatee tressé, maintenant. Ça suffit.

Si j’étais Sandra Bullock, à défaut de pouvoir me promener sur Sunset avec les couilles en feu de Jesse James au bout d’un bâton, déguisée en Wonderwoman, je pullerais un Madonna et j’irais parader en compagnie d’un boytoy musclé avec des bouclettes reluisantes et j’adopterais une poignée de Malawi avant de partir sur la Côte d’Azur me faire bronzer topless sur un yacht.

C’est déjà un meilleur move que de sortir avec un ex de Jessica Simpson. Ew.

Si j’étais Sandra Bullock, anyway, j’aurais épousé Keanu.